경제적 독립군 Financial Résistance

인생 제 2막

경제적 독립운동가 — Sun, 5 Feb 2023 18:59:28 +0900

인규형을 만나고 집으로 가기전 머리속에 이런저런 생각이 들어, 복잡한 생각에 무작정 남산을 걸어 올라왔다. 남산타워 한 구석에 노트북을 꺼내 내 생각을 주저리 써보고자한다.

누군가는 그랬다. 인생은 성장기, 중년기, 노년기로 나뉜다고. 태어나서부터 학교를 통하여 사회에 나오기까지를 성장기로 본다면, 사회에 자리잡고 은퇴하기 전까지의 삶은 중년기라고 볼수 있다. 나 또한 인생의 2막인 중년기의 삶에 접어들었다.

오랜 유학생활 끝에 자리잡은 뉴욕의 회계법인은, 내가 정말로 원하는 꿈의 직업은 아니였다. 그저 좋은 기회와 좋은 환경에 남들보다 빨리 자리잡고 싶은 욕심에, 열정과 업무적인 부분에서 타협을 본 선택이였다. 취업에 용이한 일을 찾기위해 대학에서 회계와 금융을 전공했던 나의 선택의 연장선이였다. 회계법인 생활은 좋으면 좋고 힘들면 힘든 생활이 뒤섞여있는 삶이였다. 그런 생활속에 열정은 없었다. 내 인생의 종착지는 이곳이 아니라는 막연한 생각과 함께 매순간 더 좋은 기회와 더 좋은 조건을 찾아 움직이 바쁜 삶이였다.

그렇게 6년을 보내며, 짧으면 짧고 오래면 오래다닌 회사를 퇴사하고 나왔다. 재직을 하던 시절에는 매순간 불평과 불만을 가지고 살던 나도, 회사를 나와보니 참 고마운 회사였다는 생각이 든다. 신분적으로 제한이 있는 외국인임에도 내게 기회를 주었던거, 크게 열정은 없는 분야였어도 내게 배움과 동시에 금전적 보답을 배풀었던거, 그리고 외국인인 나를 궁극적으로 영주권자로 살아갈수 있도록 도와준것. 내가 첫 회사로 부터 받은 것들이 앞으로의 삶에 발판이 될거라 믿는다.

위대한 CEO 스티브잡스가 어느 대학 졸업연설에서 말했듯이, 치열히 살아가는 시점 속에선 보이지 않던 길이, 지나고 보면 각각 점이 연결되어 이어지는거처럼 회사생활이던 영주권 과정이던 모든 과정이 내 인생 제2막을 시작하기 위한 발판으로 주어졌다고 지금은 느껴진다. (아래의 문구 참고).

“You can't connect the dots looking forward; you can only connect them looking backwards. So you have to trust that the dots will somehow connect in your future. You have to trust in somethin — your gut, destiny, life, karma, whatever. This approach has never let me down, and it has made all the difference in my life.”

회계를 하던때보다 더 넓고 좋은 조건, 그리고 사회적으로 인정받는 다는 명목으로 도전해보게 되는 금융권. 내 인생의 2막의 시작인 동시에 더 이상 물러날 곳은 없다. 금융권을 도전하겠다는 것도 내 선택이였으니 만큼, 이 선택의 책임도 내게 있음을 인지한다. 그렇기에 내 선택에 변명없이 신이 내게 주신 재능과 도구들로 내가 선택한 금융권이라는 곳에서 뿌리내리고 인정받아야할 시점이다. 앞으로 내 인생의 2막은 어떻게 진행될까? 지금까지는 설레임 반 두려움 반이다. 이 글을 통해, 내가 선택한 이 길에 그 누구보다 송곳 같은 삶을 살아보겠다고 다짐하고 선포한다. 누군가는 간절히 원하는 이 소중한 기회, 나를 한번 믿어보고 도전해보자.

차가웠던 순간들

경제적 독립운동가 — Tue, 24 Jan 2023 00:43:46 +0900

길 고양이

사람마다 살다가 보면 적게는 또는 많게 후회하는 순간들이 생긴다. 그 후회하는 순간들은 그 선택과 행동을 할 당시에는 미처 모르고 지나갔다가 시간이라는 이자가 더해져서 돌아온다고 느낀다. 그리고 잊을만하면 이따금 머리와 가슴에 영화 필름의 한 장면처럼 스멀스멀 올라와 가슴을 찔러대곤 한다.

나 또한 자랑스럽지는 않은 후회하는 순간들이 있다. 그리고 대체로 그 순간들은 나의 실수, 나의 상처에 관한 것보다는 내가 누군가에게 차갑게 대했을 때 나타났던 거 같다. 내 오만과 아집, 그리고 그 기준에 부합하지 않았던 사람들에 대한 경멸 속에서 나온 내 행동은 누군가에게 상처로 갔을 거라는 걸 깨달았을 때는 마음 한편이 시려온다.

오늘이 나에게 그런날인거 같다.

신이 있는지 나는 아직 완전한 믿음은 없지만, 신이 있다면 오늘같이 이 후회하는 순간을 깨닫게 되는 날이 신이 내게 뭔가 가르침을 주려는 날이라고 생각한다. 그래서 오늘의 기분과 생각, 그리고 이 가슴아픔을 잊고 싶지 않아 이 글을 주저리주저리 써본다.

오늘 문득 아침을 먹고 카페로 향하는 길에 길고양이 한 마리를 보았다. 그 귀여운 길 고양이를 보면서 왠지 모르게 뉴욕에서 만났던 한 친구가 생각났다. 그 친구를 이 글에서는 R이라고 부르겠다. R이라는 친구와 나는 코로나 기간 동안 급속도록 친해졌고, 이내 R은 나랑 같이 사는 룸메이트가 되었다. 내 자취방을 가득 채운 R의 짐들은 이내 우리를 같은 동네에 아파트로 이사가게 하였고 그렇게 우리는 공식적인 룸메이트가 되었었다.

R은 참 밝은 친구였다. 알고보면 상처와 슬픔이 참 많은 친구였는데, 남을 대할 때는 그 누구보다 밝은 모습으로 대하려 했다고 기억한다. 나는 그런 R의 모습이 참 좋았다. 종종 푼수에 가깝다고 느껴질 듯한 순진함, 기쁨과 슬픔의 기분을 전혀 숨기지 솔직함, 그리고 그 해맑은 웃음까지도. 내가 가지지 못한, 내가 담지 못한 모습이라 느꼈는지 나는 참 그런 R의 모습이 좋고 끌렸다. 이런 순수한 모습 때문인지 사람들과 어울리기를 어려워하는 나와는 달리 어디서든 잘 섞이고 모르는 사람들에게서도 금세 호감을 샀다. 사람 관계를 참 잘했기에, 그렇기에, R은 음식점이건 카페건 새로운 사람과 접해야 할 때면 언제나 나의 대리인 역할을 했었다. 나는 그런 R이 참 좋았다.

그 이면에는 내가 상상도 못하는 많은 아픔과 상처들을 R은 가지고 있었다. 그런면 때문인지, 항상 나는 R을 길고양이 같다고 내심 생각해 왔었다. 엄격한 부모님과 어려웠던 과거 이성관계 속에서 밝은 연뒤 어두운 면도 동전의 양면처럼 존재하던 R은, 길고양이처럼 잘해주는 사람에겐 한없이 밝았지만, 반면에 위협과 압박으로 느끼는 상황을 받아들이지 못했다. 나와의 관계가 그래서 많이 힘들었었다. 서로 잘 지낼 때는 나를 졸졸 따라다니는 귀여운 고양이처럼, 한없이 우리는 잘 지냈지만, 현실적인 문제와 관계의 갈등을 해결하고자 할 때면 R은 받아들이지를 못했다.

당시의 나는 R과 많이 달랐다. 철저히 현실적으로 살려 노력했고, 지금도 그렇겠지만 그 당시에 나는 돈이라는 물질에 노예같이 사로잡혀 살았었다. 나는 성공에 목이 말랐었고 당장 눈앞에 결과만 보고 달리는 경주마 같았었다. 내게 돈은 학생에게 성적과 같았은 존재였으며 애인에게 바라는 사랑과 관심 같은 대상이었다. 너무나 원하지만 가지지 못한, 잡지 못한 것이었다. 그래서 나의 생활과 결정, 행동 등 모든 것은 당시 돈이라는 기준으로 선택하며 살았었다. 조금 더 돈을 버는 직장, 조금 더 돈이 덜들 아가는 집, 그리고 조금 더 가성비가 좋은 제품과 음식들. 그렇게 나는 열심히 산다는 변명으로 나 스스로를 돈이라는 테두리에 가두어 살았었다. 그리고 나와 다른 가치관을 인정하지 않으려 했다. 그저, 내가 살고 있는 현실을 바꾸겠다는 막연한 생각으로.

R은 나와 이런 부분에서 많이 달랐다. 돈보다는 삶과 개인의 행복이 우선시되었었고, 종종 그 도가 지나쳐 무책임하다고 느껴질 만큼 돈을 대할 때도 있었다. 한 예로 R은 소비에 있어서 무척 충동적이었다. 소득에 비해 넘쳐나는 쇼핑과 배달음식들, 비싼 물건들을 쉽게 잃어버리는 모습들, 그리고 나와 함께 내야 하는 집 렌트비를 놓치는 모습들 등. 당시의 나는 인간적인 장점이 많은 R에게서 이 부분을 무척 싫어했다. 돈을 경시한다고 여겼으며 그걸 기준 삼아 다른 좋은 점들마저 폄하했었다. 그래서 그런지 뉴욕에서의 우리의 룸메이트 생활은, 추억할만한 행복한 추억도 많았지만, 시간이 갈수록 갈등이 많아졌던 거 같다.

일적으로 스트레스를 많이 받던 나는 집에서 겪는 R과의 갈등이 나의 내적 평안을 깨트린다고 어느 순간부터 생각하기 시작했다. 어질러져있는 집 모습, 밤마다 마시던 도수 높은 술들, 그리고 나에게 밀려있는 렌트비. 여러 번 고쳐달라 부탁을 했었지만, 크게 달라지지 않는 모습에 나는 R에게 내 기준을 들이밀었다. 그렇게 은연중에 점점 룸메이트 관계를 끝낼 생각을 했다.

집 계약이 6개월 남짓 남은 시점에 나는 R에게 고백했다. 더 이상 같이 함께 살 수 없을 것 같다고. 지금 생각해 보면 엄청나게 중대한 선언을 한 것인데, 나는 당시 매우 담담했다. 마치 이 모든 게 올 거를 알았다는 거처럼. 그 누구보다 이성적으로 나만의 논리를 펼치며 같이 못살겠다는 이유를 열거했다. R은 많이 당황했었던 걸로 기억한다. 나랑 사는 게 편하고 좋기도 하였겠지만 여러므로 R은 혼자살 상황이 아니기도 했다. 학교의 교사로 일하던 R의 월급은 뉴욕에서 살기에 한없이 부족했었다. 특히 나와 같이 살던 그런 집에 살기엔 더더욱. 6개월이 남은 시점동안 R은 여러 번 나에게 회유를 했었다. 하지만 한번 닫힌 나의 마음은 쉽게 바뀌지 않았고, 더더욱 모질게 밀어냈었다. 그러면서 R의 불안은 점점 커졌갔다.

길고양이처럼, R은 그 상황을 위협으로 많이 느꼈던 거 같다. 집을 꾸준히 인터넷을 통해 찾고 짐을 정리해 가던 나와는 달리, R은 새로운 집도, 짐정리도 도통 진행하지 못했다. 그럴 필요는 없었을 텐데 나는 사실 그런 모습에 당시 많이 질렸었다. 우리가 이사를 가기 일주일 전까지도 집이 안정해졌던 R은 극도록 불안해했으며, 그래서 하는 수 없이 내가 같이 찾아보기 시작했다. 결국엔 R은 내가 리서치했던 많은 집들 중 내가 이사 가는 뉴저지, 나의 바로 옆동네에 자리를 잡게 되었다. 본인말로는 내가 그나마 가까이 있으니 마음이 놓인다고 그곳을 가고 싶다고 했다. 나는 솔직히 당시에 그런 말들이 도통 이해가 되지 않았었다.

이사 이틀 전까지도 R은 이삿짐센터를 구하지 못했다. 그래서 내가 고용한 사람들에게 부탁을 해서 R의 이삿짐도 같이 해결했다. 그리고 이사를 하는 당일까지도 짐을 다 싸지 못해서, R이 샀던 가구라던지 소중한 물품의 다수를 R은 챙기지 못하고 나갔다. 마치 마지막까지 그곳에 남고 싶다고 항전을 하듯이. 하지만 나는 그런 모습을 당시에 한심해하기만 하고 한없이 밀어내기만 했다.

이사를 하는 당일, 내짐을 나의 새 아파트에 옮겨놓고, 나는 다시 돌아와서 R을 도왔다. 위에 말했다시피 R은 다 정리하지 못했지만, 그나마 정리한 짐들을 이삿짐센터 직원들과 함께 옮겨나갔고 마지막 남은 몇몇 짐들을 R과 나는 우버를 통해 옮겼다. 우리가 탄 우버는 강을 두 번 건너 R의 새로운 아파트 앞에 도착했다. Hudson강 바로 옆에 위치해 있던 그 아파트는 그날따라 춥고, 강 건너 보이던 맨해튼의 야경을 그날따라 눈부셨던 걸로 기억한다. 우버에서 짐을 다 내리고, 몸마저 내린 R은 그 자리에서 흐느끼면서 울었다. 정말로 그렇게 슬프게 우는 건 생전 처음 볼정도로. 나는 말없이 얼굴의 눈물을 닦아 주었다. 그 순간까지도 나는 이 모든 상황이 다 R이 자초한 거라 생각하고 감정에 동요하지 않으려 했다. 그리고 잘 지낼 거라고 위로되지 않은 위로를 건넸지만 R은 계속 고개를 저었었다.

그러고 9개월이 지났다. R과 나는 그 후로도 여러 번 만나고 R은 이사 간 집에서도 또 한 번의 힘든 이사를 경험하고, 이제는 완전히 한국으로 돌아왔다. 9개월이 지난 이 시점, 아침에 본 길고양이는 나에게 잊고 있었는 줄만 알았던 그날의 울고 있던 R의 얼굴을 떠올리게 한다. 어떻게 하면 그렇게 되지 않을 수 있었을까, 무엇이 그렇게 우리를 끝내게 하였을까 하는 방법적인 고뇌보다, 그저 그 울고 있는 R의 모습이 마음 한편에 후회로 진하게 남았다. 누군가가 나 때문에 그렇게 울었다는 게 내 마음 한편을 강하게 시려오게 한다. 이럴 줄 알았으면 조금이라도 따듯하게 대해줄걸 하면서 오늘따라 떨떠름하게 느껴지는 커피를 마시며 이 생각에 깊게 잠겼다. 한없이 나에게 따뜻하게 다가왔던 R에게 나는 그 누구보다 차가운 끝을 선물했었다. 그렇게 내 삶에 왔던 귀여운 고양이는 내 품에서 다시 길거리로 내보내졌다.

2023년 1월 22일 (01/22/2023) - 디톡스

경제적 독립운동가 — Sun, 22 Jan 2023 21:28:21 +0900

네이버에서 규정하는 디톡스의 정의

10년 전 이 무렵, 군대를 막 전역하였던 2013년 여름, 나는 디톡스를 한 적이 있다. 군대에서 내 입맛대로 사 먹던 냉동식품/불량식품은 여드름과 함께 내 피부를 탁하게 만들었으며 외형적으로 또한 살이 많이 쪄있었던 기억이 난다. 군대를 전역하고 사회로 나오게 되면서, 나도 관심받고 싶은 욕구에 본격 다이어트와 외모관리에 들어갔었다. 그 마음의 종착지는 디톡스였다.

어찌보면 지금이랑 비슷한거 같다...

당시 부모님이 한의사인 사촌형에게서 선물로 받은 한방 디톡스 상품이 있었다. 이 상품은 몸속의 독소를 배출한다는 명목으로 삼시세끼를 포도주스 맛이 나는 한방즙과 소금 없는 식사를 하는 것이 목표였다. 한창 사회에 나와 열정이 넘치던 나는 살과 미용을 위해서면 무엇을 못하랴라는 생각으로 아래와 같은 식단을 한 달간 먹었었다.

아침: 두부와 땅콩 한줌

점심: 샐러드, 골드키위, 그리고 사과

저녁: 브로콜리, 토마토, 블루베리, 바나나를 갈아 만든 야채주스

무슨 열의에서였는지는 모르겠지만 당시 나는 한 달간 정말 위의 식단을 유지했다. 지금 생각해보면 자유를 갈망하던 군대에서 응축되었던 열정과 새로운 환경/사회에서 잘해보고 싶다는 의지에서 비롯되지 않았나 싶다. 친구를 만나 밥을 먹을때도 위의 식단으로 도시락을 싸갔으며, 미소금융에서 인턴할 때 마저 점심때 도시락을 싸서 식단을 지켰었다. 가까운 친구들이나 함께 일하던 직원분들은 내가 도시락을 먹을때마다 본인들이 먹는 음식을 권할때가 많았지만, 당시에 나의 열의는 대단했는지, 정말로 한달간 저 위의 식단을 꾸준히 그리고 철저히 유지했었다.

식단을 실천한 지 한 달 후부터는 정말로 변화가 생겼었다. 몸이 가벼워졌고, 외형적으로도 많은 변화를 겪었었다. 칙칙하고 하던 피부는 새하얘졌고, 덕지덕지 붙어있던 여드름들도 언제 그랬냐는 듯 사라졌다. 몸무게도 눈에 띄고 줄었으며 주변서 심지어 말랐다는 이야기마저 들었었다. 앞에 변화를 토대로 나는 외모에 한결 자신감이 생겼었으며 당시에는 나 스스로가 정말 내가 만족스러웠다고 느꼈었다고 회고한다.

이처럼 우리 삶에는 변화를 위해서는 무언가를 멈추거나 끊어내야 할 때가 있다. 어쩌면 극단적으로. 끊어야 할 것이 내가 경험했던 나쁨 음식이 될 수도 있고, 넓게는 내가 행하는 행위/생각 그리고 만나는 사람일 수도 있다는 생각이 든다. 나는 끊어내는 이 행위를 디톡스 (DETOX)라 칭하고 싶다. 그리고 지금 내 나이 만 31살인 지금이 10년 전 군대를 전역했던 그 시점처럼 디톡스가 필요한 시기가 아닌가 생각 든다. 그래서 지난 몇 년간의 내 경험과 생각을 토대로 내가 디톡스 해야 할 것들이 무엇인지 한번 얘기해 보고자 한다.

호의/호감과 기대

돌이켜보면 나는 이유 없는 호의와 기대를 많은 사람들에게서부터 받아왔다. 대학교와 커리어 초기 공격적으로 살아가던 내 모습을 보고, 내가 사는 뉴욕이라는 지역 또는 종사하는 직장/커리어를 보고, 아니면 그저 내가 꾸며낸 그리고 내가 남들에게 비치고 싶던 내 모습을 통해서 사람들은 쉽게 그리고 막연하게 나한테 호의와 기대를 주었었다. 어찌 보면 별 이유 없이 많은 사람들이 나라는 사람을 좋아해 줬었다고 생각되고 참으로 감사하다고 지금은 느낀다.

하지만 당시의 나는 그걸 수용할 수준의 사람이 절대 아니었다. 나에게 쉽게 베풀던 호의와 호감 그리고 막연한 기대는 이내 내 안에서 당연함으로 자리 잡기 시작했고, 그렇게 나는 감사함을 잃어갔다. 감사함을 잃은 나에겐 모든 것이 당연해지고 오만해지기 시작했고, 이내 우월감에 도취되기 시작했으며 말도 안 되게 자아만 강해졌다고 고백한다. 내게 쉽게 주어진 호의, 호감 그리고 기대는 금세 내 안에 오만이라는 독이 되어 자리 잡아갔다. 어느 순간 나는 세상을 향한 Giver가 아닌 Taker이 되어가고 있었다.

나에게 좋은 이미지를 심어주었던 고마운 첫 직장

겸손과 인내

지금의 내 모습과 비교해보면 20대 시절엔 정말로 치열하게 살았다. 당시엔 절박함과 불안감을 바탕으로 내 자신에게 실패를 용인하지 않았으며 그렇게 만들어진 나의 20대는 큰 실패 없이 전반적으로 평탄하게 살아갔다. 내 노력에 따라 나오는 좋은 결과들은 이내 내 모든 성공이 오롯이 나의 노력만으로 이루어졌다는 아집으로 자리 잡기 시작했다 고백한다. 그리고 그 아집이 자리잡기 시작함과 함께 나는 겸손과 인내를 잃어갔다. 언제든지 내가 노력하면 할 수 있지 하는 막연하고 오만한 생각으로 나는 겸손하지 못했으며, 내가 가지고 있는 작은 성공들을 기준 토대로 삼아 남의 노력을 폄하하고 타인에 대하여 인내하지 못했다. 나 스스로를 대단한 사람으로 더 포장할수록 내 안의 겸손과 인내는 반비례하듯 줄어갔다.

사실 10대 때나 20대 때나 그리고 지금이나 나는 같은 놈이다. 오히려 본질적인 부분들은 놀라울 정도로 한결같다고 느낀다. 다만 차이는 살아가는 그 시점과 시절마다 내가 가지고 있던 절박함과 불안감이 달랐고 그 절박함과 불안감이 행동으로 나왔던 것이 차이가 아니었을까 싶다. 하지만 나는 참 어리석게도 그 점을 인정하지 않으려 했다. 그저 남들보다 우월하다는 생각을 아집만 키워나갔다. 그리고 이 아집은 이내 내 안의 독이 되었다.

독극물 Sign

디톡스 (DETOX)

나는 지난 몇 년간 붕떠 있다는 느낌으로 살아왔다고 고백한다. 그 당시에도 그랬고 꽤나 최근까지도 그 느낌과 기분이 뭐인지 그 원인이 뭔지 당최 몰랐었지만, 지금 돌이켜보면 진정한 나의 것이 아닌 무언가를 누리고 있음에 나 자신이 느끼는 불안감이었다고 회고한다. 직장을 그만두고 몇 달간 한국서 쉬면서 지낸 이 기간은 내게 디톡스의 시작과 같았다. 마치 거품 빠지는 주식처럼, 또는 앙상하게 뼈대만 남은 겨울나무처럼. 예전처럼 사람을 만나는데 쉽게 호감을 사기도 쉽지 않았고, 별 노력 없이 관계를 이어가기도 힘들었다. 무엇보다 내 속에서 나 스스로를 더 이상 과거처럼 포장하고 우월감에 자아도취될 수 없었다. 내 아집은 오만함은 부서져나갔다.

그리고 이내 세상에는 쉽게 주어진 것은 없고 그리고 당연함은 더더욱 없다는 걸 강하게 상기시켜줬다. 삶에 선물처럼 다가온 커리어, 좋은 인간관계, 그리고 더 나아가 우리 삶의 행복까지도 내 마음속에 감사함과 겸손 그리고 인내가 없다면 영원한 것은 없다고 느낀다. 내가 잡고 이어가고 싶어 하는 것 모두 (직장, 친구, 연인, 가치관 등등) 모두 감사함과 겸손 그리고 인내가 노력이라는 행동으로 발현되어 내 삶에서 유지되고 지켜지며 발전해 나간다고 깨닫는다. 그리고 감사함, 겸손, 인내가 사라진 자에겐 관성의 법칙처럼 지켜나갈 수 없다고 느낀다.

예전 디톡스를 통해 만족스러운 나를 찾았을 때처럼, 이 글을 통해 내가 가지고 있던 오만함과 아집으로부터 디톡스를 시작하고자 한다.

디톡스 후 남해여행

2023년 1월 8일 (01/08/2023) - 2023년 목표

경제적 독립운동가 — Mon, 9 Jan 2023 02:39:43 +0900

2023년이 시작한지도 어느덧 일주일이 지났다.

2022년에는 내 인생에 많은 변화가 있었고, 내가 뜻하였던, 뜻하지 않았던 변화들 모두 있었다. 고백하자면 2022년 한해는 전반적으로 내 삶이 컨트롤속에서 벗어나있었다는 생각이 든다. 오래 다녔던 직장을 그만두게 되었고, 오래 만났던 여자친구와도 마냥 좋지않게 헤어졌다. 건강도 악화되었었고, 내 감정들도 내 컨트롤에서 벗어났었다. 그 변화들 속에서 나는 내 선택이 아닌 남의 선택과 기대에 이끌려 다녔다. 그래서인지 2022년 마무리는 마냥 기분 좋지 않은 마무리였다고 느껴진다.

그래서 2023년은 다르게 해보고자 한다. 더 이상 물흐르듯 시간을 쓰지 않고, 작지만 차근차근 다시 내가 원하고자하는 것들을 다시 세워나가고자 한다. 그래서 이글을 계기로, 아래와 같은 3가지 목표를 꾸준히 이행해보고자 한다. 그리고 진행 결과를 되도록이면 이 블로그를 통해 공유해보고자 한다.

1. 하루도 빼먹지 않고 운동하기
2. 일주일에 한번 주제 상관없이 블로그에 글쓰기
3. 아침: 우선순위 정하기 / 저녁: 캘린더에 하루 정리하기

개인적인 욕심으로는 위에 목표를 생활화하고 추가적인 목표를 세울수 있는 건실한 한해가 되었으면 한다.

올 한해 잘해보자.

인플레이션: 위기와 기회를 부른 소리없는 도둑

경제적 독립운동가 — Sun, 19 Jun 2022 09:42:52 +0900

https://youtu.be/cRsJHlK1gbw

오늘은 힙합을 들으면서 글을 작성했다. 플레이리스트는 위에 공유하고자한다.

인플레이션 Inflatio n 이라는 종착지로 여행

90년대 이후 세계화가 본격적으로 진행된 이래 인플레이션이라는 단어는 경제 수업에서나 주로 들어볼 법한 단어였다. 그만큼 오랫동안 우리는 세계화라는 트렌드 속에 유례없는 전 세계 호황을 누렸고 우리는 인플레이션이라는 소리 없는 도둑을 맞이할 일이 오랫동안 없었다. 미국 같은 경우 70년대 중동발 오일 쇼크에서 시작된 미국의 스태그플레이션 (Stagflation)은 세계화의 질서를 재편 이루었고, 이 스태그플레이션은 중국에게 기회, 혹은 부의 재분배를 제공했다. 중국은 미국에게 저가의 노동력과 공산품을 제공함으로써 기축통화를 가지고 있던 미국과 선진국들은 추가 화폐 발행을 하더라도 인플레이션이 발생하지 않는 효과를 누리게 되었다. 지금은 다시 들어보기 힘든, 쏙 들어간 경제용어인 MMT이론 (Modern Monetary Theory)은 특히 2010년대 이후부터는 본격적으로 정치인들과 대중들에게 받아들여졌으며, 미국 외 일본 등 여러 기축통화 정부들의 추가 통화 발행에 대한 죄의식마저 지워나갔다.

MMT이론은 2000년대를 금융위기로 마감한 미국에게는 매력적인 이론으로 다가왔다. 아래의 그래프처럼 많은 통화량을 발급하여 시장에 유동성을 공급하더라도 인플레이션은 세금으로 조율할 수 있다는 이론이다. 이 이론이 사실 2000년대 8년간 집권했던 부시정부 정책의 반대 여파로 받아들여졌다는 생각도 든다.

MMT 이론

짧게나마 비유를 하자면 인플레이션은 우리신체에 혈압으로 비유하게 되고 달러 유동성은 단백질과 지방의 혼합물로 볼 수 있을 것이다. 2%대의 적당한 인플레이션은 건장한 남성의 성장에 동반되는 혈압과 같은 존재였으며, 유동성은 이 남성이 운동하고 활동하며 근육 (자산)으로 만들어나가는데 필요한 촉매제가 된다. 뭐든 그렇듯, 너무 높은 혈압과 너무 과한 영양분 섭취는 고혈압/당뇨/비만 등 우리에게 득 보다 실로 다가온다는 건 우리가 더 잘 알 것이다. 그렇다면 지금 우리는 건강한 상태일까?

지금 돌이켜 생각해보면, 무분별한 추가 화폐발행에도 불구하고 40년간 전 세계가 평균 2%대 안정적인 인플레이션을 유지하며 꾸준히 성장할 수 있었던 이유는 미국 민주당 (Democratic Party)이 주장하던 고세율 효과이기보다는 중국 이 세계 공장을 자처함으로써 미국에서 흘러나오는 인플레이션과 미 달러를 흡수해 나갔기 때문이다. 그리고 그 과정 속에서 중국은 일본 다음으로 제2위 미국채 보유국이 되어갔다. 참고로 한국은 16위다.

2022년 1월의 미 국채 보유 순위

https://www.statista.com/statistics/246420/major-foreign-holders-of-us-treasury-debt/

Major foreign holders of U.S. treasury securities 2022 | Statista

As of January 2022, Japan held United States treasury securities totaling about 1.3 trillion U.S.

www.statista.com

2010년대 이후로 저금리 정책을 유지했던 미국과 여러 선진국들은 유례없는 통화량으로 존재만하고 있던 기술들을 상용화시켜 나갔다. 2010년대에 우리는 스마트폰, 클라우드, 화상 미팅, 전기차 등등 과거 존재 만고 상용화되지 않았던 기술들이 널리 퍼져 나갔으며 이에 따라 우리가 지금 매일 사용하고 있는 구글, 아마존, 애플, 마이크로소프트 같은 미국 빅텍 기업들은 이 트렌드의 최대 수혜자였다. 그와 함께 부의 집중은 1920년대 Roaring Twenties와 견줄 정도가 되었다. 단적인 예로 세계 최초의 1900년대 존 락커 펠러나 앤드류 카네기 견줄 수 있는 제프 베조스, 마크 저커버그, 일론 머스크 같은 스타 CEO들이 탄생했으며, 베조스 같은 경우엔 역사상 최초의 200조 사나이가 되었다. 과거의 미국 재벌들과 현재 빅텍 CEO들의 비교는 언제나 흥미로운 주제로 칼럼들이 쏟아졌었다.

https://www.industryleadersmagazine.com/at-200b-net-worth-jeff-bezos-is-still-not-richest-man-of-all-ti me/

At $200B net worth, Jeff Bezos is still not richest man of all time

Jeff Bezos declared the richest man with his net worth touching $200 billion, but a relative output comparison throws up many more billionaires from the annals of history who made as much or more.

www.industryleadersmagazine.com

10년간 이어져온 저금리와 기축통화국들의 무분별한 화폐 발행은 기술의 가속화를 불러온 반면 한편으론 달러 경제/기축통화 경제 속에 속해있는 비통화 기축 국가들에게 부담감을 주었으며 이는 현재 미국이 맞이하고 있는 국제적 외교 문제로 이후 발전해나갔다. 중국이나 일본같이 미국 국채 최대 보유국들은 달러 발행의 직격탄을 맞는 구조였으며 안일한 미국인들과 다르게 중국은 내심 이 금융시스템/외교관계에 대해 속으로 칼을 갈고 있었다. 추가로 2010년대 초 셰일 가스 혁명이 일어나면서 미국의 유일한 약점인 유가를 지워나갔고 산유국인 사우디, 베네수엘라, 러시아 등에게 압박할 칼자루를 쥐어주었다. 그렇게 2000년대까지만 하여도라도 미국에 횡포를 놓고 산유국들을 미국은 줄줄이 무릎 꿇게 만들었다.

셰일가스 혁명전 주요 산유국인 러시아가 미국을 무시하던 장면

https://www.ytn.co.kr/_ln/0104_200609211142345016

차베스, '부시는 악마' 비난 공세

[앵커멘트]국제적으로 반미 움직임을 주도하고 있는 우고 ...

www.ytn.co.kr

2000년대 중반까지만 하더라도 미국은 자국 석유인 WTI를 증산하지 않았으며 꾸준히 저장하던 시절이 있었다. 그렇기에 패권국가임에도 미국은 산유국들에게 언제나 을이 될 수밖에 없었다. 당시 러시아의 전제군주인 푸틴 당시에 베이징 올림픽 경기 관람 중에 부시에게 대놓고 미국의 우방국인 그루지아를 폭격/침공했다고 알렸으며, 베네수엘라 대통령인 차베스는 국제무대에서 부시 대통령을 악마라고 맹비난하던 시절이 있었다. 이 두 나라와 중동의 산유국들을 2010년대 셰일가스 혁명이 미국에서 일어나면서 10년간 지독한 경제 침체를 겪었다.

생각해보면 미국이 셰일가스를 전면에 내세워 산유국들의 목을 조른 것이 산유국들 입장에서는 돌이킬 수 없는 외교/신뢰 문제로 받아들여졌을 것이다. 애당초 1970년대 지독한 스태그 플레이션 이후, 미국은 사우디와 적극적으로 관계를 만들어 나갔다. 미국은 사우디가 없다면 반쪽자리 기축통화였으며, 달러가 기축통화로 받아들여진 시작점마저도 사우디가 자국의 석유를 달러로 거래함으로써 시작되었다. 이러한 역사를 기억하고 있다면 산유국들이 셰일가스로 받은 위협은 어마어마한 배신으로 느껴졌을 것이다.

시간이 지나 2022년 인플레이션이란 소리 없는 도둑은 다시 한번 우리에게 찾아왔다. 2010년대 이후의 중국은 더 이상 미국을 파트너로나 자본주의적 스승으로나 생각하지 않았다. 시진핑 집권 2였던 2016년부터는 중국몽을 외치면서 미국과 패권 경쟁을 하겠다는것을 공공연하게 밝혔으며, 2018년 트럼프 정부와 미중 무역전쟁 그리고 2020년 코로나 이후 미중간 기술전쟁 (특히 반도체 분야)은 더이상 세상은 과거의 질서속에서 운영되지 않을 것임을 우리 모두에게 암시했다.

주요 산유국과의 관계에선 독자가 알고 있듯이 예전 같지 않으며 미국이 더이상 칼자루를 쥐고 있는 상황도 아니다. 러시아와 우크라이나 전쟁은 기존 공산품을 넘어 원자재, 식료품, 석유등 인류가 사용하는 전 자원에 공급만 문제를 일으켜 미국 및 전 세계 선진국에 인플레이션을 야기시켰으며 서방국가들의 경제제재는 인도와 중국 같은 신흥국들의 비협조로 러시아에게 별 타격 없이 돌아가고 있다. 사우디와의 오랜 우방관계는 2010년대 후반 셰일가스 혁명과 미국에 성행하는 PC 즘 문화 강요, 인권문제를 통한 내정간섭으로 관계는 틀어졌다. 그렇게 지난 30년간 전 세계가 향유하던 세계화의 종말은 인플레이션이라는 도둑과 함께 우리에게 찾아왔다.

https://www.hankyung.com/international/article/202206125156i

'고유가'에…美바이든, '석유 왕국' 사우디 드디어 간다

'고유가'에…美바이든, '석유 왕국' 사우디 드디어 간다, 김리안 기자, 국제

www.hankyung.com

뉴스에서 보이는 단편적인 면으론 러시아의 블라디미르 푸틴이라는 전제군주가 미쳐 날뛰는 모습으로, 산유국들의 욕심으로 인한 증산 거부로 그려지지만 과거 미국과 산유국들의 줄다리기를 본다면 이마저도 두 진영의 힘싸움과 세계질서 재편의 일부로 보이기까지 한다.

여기서 잠깐 세계화라는 단어의 뜻을 좀 알아볼 필요가 있다고 생각한다. 이 글을 구독하고 있는 독자는 세계화가 뭐라고 생각하는가? 필자는 세계화가 단순 지구에 있는 모든 국가들을 연결 짓는 과정이라고 생각하지 않는다. 자본주의적으로 세계화를 바라본다면, 세계화는 다른 의미로 전 세계 모든 산업의 통합이며 그 속에서 최저의 금액으로 최대의 가치를 창출할 수 있는 개인, 기관, 집단을 찾아나가는 과정이다. 우리는 알게 모르게 40년간 이 시스템을 즐겼다.

그런 의미로 보면 인플레이션은 세계화의 붕괴와 함께 찾아온 세계 질서 재편 현상이며 이 속에서도 우리에게 기회와 위기는 모두 공존하고 있다.

2022년 4월 미국 소비자 물가 변화

인플레이션을 맞이한 현재와 미래

그렇다면 소리 없는 도둑인 인플레이션을 집안에 맞이한 우리는 앞으로 어떻게 해야 할까?

미국이 첫 오일 쇼크를 경험한 1973년부터 1979년 전설적인 미 중앙은행 의장 폴 볼커 (Inflation Fighter)의 4% 금리 인상/자이언트 스텝까지 미국은 10년간 방황했다. 이 속에서 끊임없는 부의 재분배는 이루어졌고, 최대 금리 20%를 넘기며 다시 한번 전 세계 달러를 미국으로 회귀시킨 미국은 앞으로 40년간 유례없는 성장과 안정을 맛봤다.

이처럼 40년 만에 찾아온 인플레이션은 우리 모두에겐 낯선 놈이다. 유례없는 인플레를 맞이한 미국은 2021년 11월부터 8프로 이상의 인플레이션을 매달 발표하고 있다. 인플레이션 창궐과 함께 미 중앙은행은 20년 만에 자이언트 스텝을 만들며 금리인상과 함께 시장에서 돈을 걷어들이고 있으며 이와 함께 저금리에 의존하던 수익성 없는 많은 기업들이 줄 도산 하기 시작했다. 이를 반영하듯 나스닥의 미래 성장기업들의 주가는 줄줄이 깨졌으며, Digital Nomad를 추구하며 하루가 멀다 하고 100k를 향해가던 비트코인은 현재 2020년 가격으로 회귀했다.

https://www.chosun.com/international/us/2022/06/16/DEXN7K2CVZDYVPNWK7RCORTKWA/

美연준, 한번에 금리 0.75%p 인상… 28년만에 ‘자이언트 스텝’

美연준, 한번에 금리 0.75%p 인상 28년만에 자이언트 스텝 최악 인플레에 대응 점도표상 연말 미 금리 3.4% 달할 듯 미 실질성장률도 2.8%에서 1.7%로 낮춰

www.chosun.com

https://www.cnbc.com/2022/03/07/here-are-10-of-the-worst-performing-tech-stocks-from-recent-was hout.html

Some tech stocks are down 75% from their highs last year — these are among the biggest losers

Since many high-growth tech stocks peaked late last year, investors have hit the exits, sending one-time darlings into a tailspin.

www.cnbc.com

주가와 코인 시장의 충격을 반영하듯, 수익화에 실패한 테크 기업들은 성장 속도와 별개로 해고 시즌을 맞이했다. 2020년 저금리 속에서 스타급 IPO를 했던 고성장 테크 기업들에게 인플레는 겨울로 찾아왔다.

https://www.linkedin.com/posts/the-blockworks-group_crypto-layoffs-cryptocom-5-robinhood-activ ity-6942489658366853121-mnDX?utm_source=linkedin_share&utm_medium=member_desktop_web

LinkedIn Blockworks 페이지: Crypto Layoffs: - Cryptocom: 5% - Robinhood: 9% - Bitso: 10% - | 댓글 29

Crypto Layoffs: - Cryptocom: 5% - Robinhood: 9% - Bitso: 10% - Gemini: 10% - Coinbase: 18% - BlockFi: 20% - BitMex: 25%: 댓글 29

www.linkedin.com

이러한 변화는 개인의 삶에마저 미쳤다. 기존 질서에서 많은 부의 분배를 받던 직군들은 해고를 맞이했으며, 앞으로 몇 년간의 Freeze를 예상하게 만든다. 이에 반면 테크 기업의 성장 동안 억눌려있던 필수 산업군에게는 이는 기회로 다가왔다. 위에 설명한 사우디 같은 산유국은 인플레가 기회로 찾아와 유례없는 호황을 다시 한번 누렸다.

https://bit.ly/3tLIXX5

앞에서 설명했듯 인플레는 결국 질서 재편의 결과이며 세계정상의 결정들이 민간으로 영향을 미치는 과정이다. 모든 서비스, 물품, 자원 등등 가격이 오르며 이속에서 개인이던 비즈니스던 오르는 가격을 소비자에게 전가할 수 있는 개인/기업들만 생존할 것이다. 예를 들면 노동시장의 인플레는 미국에 기존 저임금/고 노동 직군들 임금에 상승했으며 직군에 따라 월 8.3% 소비자 물가를 상회하는 임금 상승을 경험한 사람들이 있다. 반대로 계속 오르는 인플레 속에서 본인이 직군/직책이 노동 인플레를 받지 못한다면, 내 직책/직군에 대한 사회적 가치 제공에 대하여 재심해봐야 할 때가 아닌가 싶다.

인플레이션은 그렇다. 당연하게 받아들여지던 모든 과정, 생산, 물품, 존재애 대한 재고이며 가격 산출이다. 필자는 이를 영어로 Revaluation/Reassesment이라고 일컫고 싶다. 인플레 속에선 개인이던 비즈니스던 결국 사회에서 내 가치를 꾸준히 인정받을 수 있는 놈만 생존할 것이다. 과연 난 사회와 세계에 필요한 가치를 제공하고 있는가? 그렇다면 이 인플레이션은 독자에겐 위기이기보다 기회로 다가올 것이다. 그렇지 않다면, 인플레는 내가 속한 도태되어가는 산업/직군에 대한 도태 전 세상의 마지막 경고일 것이다. 앞으로의 10년, 혹은 그보다도 짧을지 모르는 미래 동안 도태되어 죽은 자들 사이 속에서 생존해 남은 개인과 비즈니스 또는 국가는 다시 한번 과거처럼 장기호황을 맛볼 수 있지 않을까 싶다.

당연하던 게 당연해지지 않는 시대에 살고 있는 우리에게.

롱시티를 떠나며

경제적 독립운동가 — Wed, 13 Apr 2022 09:39:48 +0900

롱시티에서 처음 살던 아파트 루프탑

변화는 언제나 즐겁다? 변화는 언제나 즐겁다.

항상 스스로한테 변화는 좋은것이라며 되내이듯 주문을 걸지만, 거주지의 변화는 언제나 달갑지만은 않다. 갑자기 받은 프로젝트처럼, 이사해야함을 자각 한순간부터 빠듯한 데드라인을 두고 여러집을 저울질해야함은 일상의 숙제가 되버리고, 쉬는 시간에 인터넷에서 렌트 매물을 살펴보는건 어느새 일과가 되버린다. 하루가 다르게 정리되어 쌓여가는 이사짐들은 안전함과 완전함이 갖춰져있던 나의 공간에서 변화와 불완전함 속으로 들어갈 때임을 알린다. 그래서 참 아쉽다. 무엇보다도 정들었던 동네와 사람들, 그리고 그 속에 묻어있는 추억과 스토리들을 접어두고 인생의 다음 장 (Chapter)으로 넘어가야한다는 것이 무척 아쉽다. 무엇이던 끝은 아쉬운거 같다.

내가 처음 살았던 아파트 거리

간략한 소개를 하자면, 지난 6년간 내가 지내온 롱시티라는 동네는 바로 뉴욕서 강건너에 있는 동네다. 행정구역상 퀸즈 밑에 속해 있으며, 2010년대에 들어서 아주 뒤늦게 개발된 독특한 곳이다. 과거 쓰레기 매립지에서 공장, 공장에서 힙스터/예술가들의 주거지로, 그리고 이제는 고층의 럭셔리 아파트들로 변모하고 있는 롱시티는, 아스토리아, 브루클린, 플러싱 그리고 맨하탄의 연결점인 교통의 요지이다. 이런 요인에서인지 나에게 롱시티는 인더스트리얼 (Industrial)한 느낌과 함께 도시의 세련미가 공존하는, 팔방미인 같으면서도, 묘한 동네다. 한국으로 비교하자면 위치는 여의도 같으나, 동네 분위기나 교통은 사당의 느낌을 많이준다.

빠르게 탈바꿈해나가는 롱시티의 변신은 내가 그곳에 사는 동안에도 멈추지 않았다. 매일같이 울리는 건축/공사 소음들과 그 소음 사이로 달리는 지하철, 그너머로 고층의 마천루가 들어오기 시작했으며, 이내 롱시티는 내가 처음 왔을 때 모습과 현저히 다른 모습으로 탈바꿈 했다. 내가 처음 왔을 적 있었던 공터들과 안쓰이던 오래된 건물들은 신도시스러운 건물들이 들어섰으며, 한산했던 동네도 코로나를 지나 젊은 직장인/프로페셔널들로 채워져갔다. 변화와 함께 동네에 함께 하던 사람들도 자연스럽게 바뀌어 나갔다. 처음 동네에 이사왔을적 종종 먹던 태국 배달 음식점, 매일같이 걸어가서 사먹던 라면쉑, 그리고 집 앞에 알수 없는 열지않던 전시관. 모두 각자의 사정과 스토리, 그리고 이유 때문에 롱시티를 떠났다. 당시에는 그저 그들의 떠나감이 아쉬움과 공허함으로 남기만 했으며, 내 차례가 다가온다고는 어리석게도 나는 생각하지 못하였다. 그렇게 20대 였던 나는 롱시티와 함께 30대가 되었고, 모든 변화는 좋은 것이라던 나도 어느새 본능적으로 변화를 거부하는 나 자신을 발견하게 되었다.

롱시티와 나의 인연은 꽤나 단순하고 흥미롭게 시작한거 같다. 이미 뉴욕으로 직장이 확정되었던 대학교 4학년 때, 걱정반 설레임반으로 뉴욕에서 살 곳을 알아보고 있던 나는 막연하게 맨하탄 밖에만 살면 뉴욕시 세금(New York City Tax)을 안낼거라는 안일한 생각으로 출퇴근이 용이한 맨하탄 밖의 지역을 알아보고 있었다. 그렇게 해서 회사 근처에서 바로 강건너인 롱시티를 처음 알게 되었다. 여담이지만 그리고 롱시티에 살아도 여전히 뉴욕시 세금은 내야한다. 지명은 그렇게 알게되었고, 실제로 살게된 이야기 또한 무대뽀였다. 헤이코리안이라는 미주 한인사이트에 룸메이트를 구하는 리스팅을 통해서 거주를 시작했다. 대부분 경우 살 집을 미리 보고 계약을 하지만, 나는 특이하게도, 아니면 순진하게도, 사진만 보고 계약하여 집을 들어갔다.

눈으로 한번도 본적없는 3 Bed / 1 Bath의 롱시티 거주지는 생각보다 만족스러웠다. 지금이였으면 좁은 공간과 나눠 사용해야하는 화장실과 부엌 때문에 불편하다고 손사레를 치겠지만 당시에 갓 대학교를 졸업한 정신무장된 나에게는 그 어떤 곳보다 스윗홈이였다. 더더욱이나 감사하게도 계약 후 처음 만나뵙게된 룸메이트 / 집 계약자 형님은 꼼꼼하고 좋은 분이셨다. 형님은 인도네시아서 고등학교를 나와 대학교는 SVA를 다니고 현재는 뉴욕에서 Lead Compositor로 근무 중이셨다. 이하 형님을 DY형님이라 칭하겠다. DY형님은 룸메이트로서 너무 가깝지도, 그렇다고 너무 멀지도 않은 관계를 유지하면서 집안의 크고 작은 일에 솔선수범이셨다. 이후 형님과는 Pearson Street 아파트내에서 형님 여자친구 (추후 아내 분까지)와 다같이 한번의 이사까지 같이하면서 3년을 걸쳐서 같이 살았다. 아쉽게도 DY형님은 결혼과 함께 나와 따로 살게 되었으며, 내 뉴욕에서의 독립기인 인생 제2막을 그렇게 시작하게 되었다.

같이 살던 집의 내 방 view

DY형님과는 2019년 초 헤어져서 따로 살게 되었다. 코로나 직전이였던 당시 나는 롱시티 바로 윗 경계지역인 아스토리아에서 혼자 살게 되었으며 (사실상 롱시티로 간주하겠다) 여기서 1년간 혹독한 독립 데뷔전을 치룬다. 치사한 랜드오너와 불편하고 낙후된 아파트는 전에 집과 DY형님을 떠오르게 만들었으며, 혼자사는 자유 그보다, 조금 혹은 어쩌면 훨씬 많이, 책임의 무게가 내 등을 짗누르게 되었다. 직접 계약자로서 뉴욕에서 랜드오너와 상대한다는게 랜드오너로 누구를 많나냐에 따라 쉬울수도 혹은 엄청나게 어려울수도 있다는 것을 톡톡히 배웠다. 이 글을 빌려서 다시한번 앞서 3년간 뉴욕에서 나를 케어해주신 DY형님께 감사하다고 말씀드리고싶다.

그 1년동안 내게도 많은 변화가 있었지만, 세상도 많이 변하는 시기였다. 세계는 전례없는 유행병인 COVID-19의 창궐로 국경을 닫기 시작했으며, 매일같이 출근하는 직장도 금새 재택근무 모드로 들어섰다. 나는 뉴욕에서 혼자 살고있다는거에 너무나도 감사했다. 코로나라 위험한지도 안위험한지도 모르던 시기에 나스스로를 완전히 격리시킬 공간을 뉴욕에서 가지고 있었다는게 다행이라는 생각이 들었고 감사했다. 허나 안전과는 별개로 생활은 너무나도 불편했으며 도전적이였다. 본격적으로 혼자살면서 오른 렌트비를 감당하기엔 Senior로 승진한 당시 나의 월급으론 조금 부담스러웠으며, 그래서 종종 투잡을 뛰면서 데이트레이딩도 했다... 결국에는 Loss로 잃는게 더 많아지게 되었지만 한때는 옵션 트레이딩도 하게되었고 어느정도 수익도 어느시점까지는 가졌었다. 들쭉날쭉한 옵션 그래프만큼 내 포트폴리오도 불안정했고 그에 맞게 내 생활도 불안정해져갔다. 불안정속에서 혼자 지내야하는 삶에 금새 지쳐갔다. 매일같이 청소하고 요리하고 집에서 일하고, 나가서 일하고, 다시 돌아와서 완전히 격리되어서 바쁘게 지내는 시간동안 금방 지쳐갔다. 그래도 부모님께 손벌리고 싶지는 않았다. 그래서 버텼다.

https://goo.gl/maps/Rjh8YeABjBztpsw56

롱아일랜드 시티 · 미국 뉴욕 퀸스

미국 뉴욕 퀸스

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내가 사랑하던 산책로: 롱시티에서 그린포인트로 넘어가는, 퀸즈에서 브루클린으로 이어지는 Pulaski Bridge

쓰다보니 이리저리 생각나는데로 공상을 주저리 주저리 써내려 간거같다. 글을 멋지게, 맛나게 끝마칠 자신이 없으니, 위에 사진과 함께 글은 이만 마치겠다!

나중에 아쉬우면 2편으로 이어 쓰도록 하겠다.

사랑을 찾아서

경제적 독립운동가 — Sat, 26 Mar 2022 12:35:15 +0900

분노.

어릴 적부터 떠나온 타지 생활/유학 생활에, 내 세상은 불안과 분노로 가득 차 있었다. 고독한 홀로 서기가 길어질수록 나는 거칠어져 갔고 비관적으로, 반쯤 삐딱하게, 세상을 바라보게 되었다. 불합리하다고 느낀 중학교 시절과 한없이 외로웠던 고등학교를 지나면서 내 안에 분노 자리 잡았으며, 대학시절에는 이 응축된 분노의 에너지를 원동력 삼아 성장의 짜릿함 또한 맛본 경험이 있다. 당시에는 분노를 통해 세상 모든 걸 싸워서 이길 수 있을 거 같았고, 이러한 오만과 함께 나는 점점 분노/화의 기운에 잠식되었다.

대학 졸업 후, 뉴욕에서 첫 커리어를 시작한 나는 여전히 분노가 주된 원동력이었고, 분노에서 나오는 폭발적인 아드레날린을 통해 나 스스로를 태우면서 살아갔다. 어떤 이들에겐 별 의미 없는 작은 것들에 마저, 내일이 없다는 생각으로, 죽기 아니면 살기라는 생각으로, 모든 걸 걸었다. 그렇게 뉴욕에서의 6년은 분노와 화로 가득 채워졌다.

친구와 술 한잔 했던 맨하탄의 루프탑 바

뉴욕에 오면서 세웠던 몇 가지 목표 중 하나였던 영주권. 폭발적인 아드레날린을 통해 얻은 성공 들로, 남들보다 조금 일찍 영주권 프로세스를 시작할 수 있었다. 회사 2년 차였던 시점에서 나는 영주권에 사인을 했으며, 이게 추후 나를 어떻게 바꿀 것이라는 것에 당시에 철저히 무지했다. 그저 남들보다 빠르고 잘하고 있다는 막연한 생각으로 내가 들어서는 마라톤이 얼마나 긴, 종점이 보이지 않는, 마라톤인지 몰랐다.

당초 나는 2-3년이면 끝날 것이라 생각했던 것이 4년이라는 시간이 소요되면서, 나는 현재 직장에 묶이게 되었고, 내가 계획했던 모든 것들이 뜻대로 되지 않기 시작했다. 영주권 진행과 함께 이직이 불가 해진 나는 성장의 짜릿함 맛을 잊어갔고, 점점 회사와 종속족인 관계가 되어 갔음을 느꼈다. 하물며 영주권 진행 동안 내 고향 한국마저 마음대로 귀국하지 못하는, 사랑하는 가족과 소중한 친구들마저 보지 못하는 상황에 빠지게 되었다. 점점 나는 막다른 골목에 몰리는 쥐 같았고, 링 한구석에서 일방적으로 얻어맞고 있는 권투선수 같았다. 이 놈의 영주권이 내 뜻과 다르게 점점 길어질수록 나 이 모든 걸 타계하기 위해 또 한 번 스스로 분노를 더 키워갔으며, 더 폭발적인 아드레날린을 갈구하기 시작했다. 그게 잘못된 선택이었을까? 끝이 보이지 않는 마라톤 속에서 나의 내면은 분노의 불길에 전부 다 타버리고 있었다.

불

엎친데 덮친 격으로 전 세계는 코로나라는 전무후무한 역병이 돌았으며, 대 격변하는 세계 그 중심 뉴욕에서 나는 미쳐가고 있었음을 고백한다. 큰 변화 들과 함께 4년간 뜨거운 사랑을 하던 소중한 사람마저 나의 분노와 화에 잠식시켜 떠나갔으며, 새로이 만나는 관계들 마저 나의 실수와 잘못 들로 범벅이 되어갔다. 어느 순간부터는 나의 모든 것 마저 스스로 부정하고 있었다. 내가 사랑하는 부모님으로부터 배워온 따듯한 사랑, 내가 믿는 친구들과 함께 만들어간 단단한 신뢰, 그리고 내가 세상을 살면서 본능적으로 채득 한 소중한 경험의 자산과 커리어 등등, 모든 것을 의심하게 되었고, 결국 나 스스로에 대한 믿음, 사랑, 소망마저 한 줌의 재로 불타버려 감을 느꼈다. 나는 당시 너무 불행하고 힘들었다.

이 상황 속에 빠지게 된 건 나의 선택이었음에도 나는 답을 밖으로 찾고 있었다. 재가 되어버린 나에게는 분노와 화만 남았었고, 점점 내가 악해짐을 느꼈다. 에리히 프롬이 우리에게 던졌던 소유냐 존재냐의 논제에서 나는 오롯이 소유의 삶을 살고 있었고, 그렇게 철저히 자본주의 부품으로 사용되어갔다. 내게는 4년이라는 지나온 시간 속에 나이가 들어간 나와 사랑하는 부모님, 그리고 그 4년이라는 시간 속 폭발적인 성장을 한 친구들/주변인들이 있었으며, 부러움과 질투라는 감정이 뒤섞여 내게 다가왔다. 4년이라는 시간 앞에서 모든 걸 이길 수 있을 거 같던 나는 한없이 작아졌고, 이 모든 감정들이 깊은 상실감으로 내게 전의 되었다. 다시 말하지만 이 당시 나는 너무 불행하고 힘들었다.

에리히 프롬

그래서 던졌다. 상실의 시대에 살아가고 있던 나는 영주권을 진행한 지 3년 11개월이 된 시점에서, 다 포기하겠다는 생각으로 한국을 갔다. 권투 선수가 패배를 인정하며 흰 수건을 링 위로 던지듯. 내 속에 있는 분노와 화, 불안과 공포, 부러움과 질투, 그리고 깊은 상실감을 더 이상 스스로 주체하지 못하여 살고자 도망쳤다.

마이크 타이슨 현역 시절

사랑.

한국에 도착한 나는 답을 찾고자 미친놈처럼 사람을 만났다. 나에게 답을 줄 수 있는 이 같다면 누구든 만났다. 그들은 무슨 원동력으로 삶을 살아갈까 궁금했다. 그 속에서 무수히 다른 삶의 원동력을 가지고 사는 이들을 만났다. 어떤 친구는 도전과 성장의 짜릿함으로 하루하루의 고난을 이겨내며 살아간다 했고, 어떤 친구는 불안을 삶의 원동력으로 생존을 위해 살아가고 있다고 했다. 어떤 친구는 돈이면 충분한 원동력이 된다 했으며, 어떤 친구는 이런 질문/생각 모두 부질없고 필요 없다고 대답했다. 이 무수히 다른 원동력들 중 나에게 맞을 옷은 무엇일지 고민하게 되었다.

생각보다 그 답은 가까운 곳에서 찾을 수 있었다. 돌아온 첫날부터 4년 만에 귀국한 나를 잊지 않고 서울에서부터 먼길을 와준 초등학교 친구와 고등학교/대학교 선배형들. 비관적으로 변한 나에게도 여전히 예전처럼 대해주는 대학교 친구들. 마지막 날까지 한 번이라도 더 보겠다고 먼길을 와주는 룸메형. 내 지난 분노와 상실을 듣고 따듯한 공감과 눈물을 나눠주던 주변 형, 누나, 동생, 친구들. 그리고 무심하고 무뚝뚝하며 먼 타지에서 몇 년간 부모님 품으로 돌아오지 않던 아들을 매일매일 따뜻한 사랑으로 보듬어 주던 부모님. 그 속에서부터 첫 힌트를 얻을 수 있었다. 사랑.

사랑이란 뭘까? 그리고 내가 사랑하는 건 뭘까?

솔직히 쉽게 떠오르지 않았다. 마치 장래희망을 정할 때, 내가 좋아하는 것이 무엇인지 생각하는 거처럼 쉽게 떠오르지 않았다. 그리고 아직까지도 확실히 모르겠다. 하지만 한 가지 확실한 것은 나는 사랑을 받고 있다는 것이다. 앞서 말했던 먼길을 와준 초등학교 동창부터 고등학교/대학교 선배형들, 비관적인 내게 여전히 한결같은 대학 친구들, 마지막 날까지 한 번이라도 더 보겠다고 먼길을 와주는 룸메형, 내 고통과 상처를 함께 나누고 짊어져주는 주변 형, 누나, 동생, 친구들. 그리고 말로 표현할 수 없는 부모님의 엄청나고 위대한 사랑. 나는 분명 사랑을 받고, 또 받고 있는 존재였다.

마지막 날, 나를 보러와준 대학 룸메이트 형

신이 나에게 두 번째 기회를 주신 걸까? 아이러니하게도 내 영주권마저 한국에 체류하는 동안 나왔다. 나는 이번 한국 여행을 통해 사람들에게 사랑을, 신에게 은총을 받기만 하였으며, 그러므로 내겐 엄청난 책임이 빚처럼 있다. 대학교 선배형이 알려주었던 Responsibility의 어원, Response + Ability처럼, 이제는 내가 신이 주신 기회에, 내 주위에서 받은 무한하고 엄청난 사랑에 책임을 지고 신에게 응답할 때가 도래했음을 느낀다. 책임의 빚을 지고 있는 나는 그 응답의 방식을 분노가 아닌, 사랑으로 답해야 할 것이다. 분노가 아닌 사랑을 찾아서.

영주권

추신

- 긴 글 읽어주셔서 감사합니다.
- 그동안 제 분노를 겪거나 느끼셨던 분이 계셨다면 이 글을 통하여 진심으로 사죄드립니다.
- 보잘것없는 저에게 사랑을 가르쳐준 모든 분들께 진심으로 감사드리고 사랑합니다.
- 사랑합니다. 그리고 사랑합시다.

2022년 3월 6일 (3/6/2022) - 우레탄줄

경제적 독립운동가 — Mon, 7 Mar 2022 07:24:53 +0900

우레탄줄

살다보면 실처럼 가늘지만 우레탄줄 처럼 끊어지지 않는 인연이 있는거 같다. 내게는 다연이가 그런 인연이 아닐까 싶다.

하루하루가 군대보다도 더 지겨웠던 고등학교의 끝자락에서 나는 다연이를 알게되었다. 이미 인디애나 대학교로 진학이 확정되어 있던 당시에, 나는 대학교에서 만나게 될 친구들을 싸이월드를 통해서 입학전부터 연락하며 지내게 되었는데, 그중 다연이가 첫번째였다. 싸이월드 페이지 넘어로 보이는 다연이의 첫인상은 호리호리한 체형에 검은색 스키니진을, 그리고 순수하고 해맑게 웃던 다연이의 첫 모습이 기억난다.

솔직히 당시에 나는 다연이랑 친해지기 어렵겠다고 지레 겁먹었었다. 과체중에 여드름쟁이, 그리고 게임에 빠져서 나를 꾸밀줄 모르던 나는 고등학교 내내 만족스럽지 못한 교우관계를 가졌었고, 그런 내눈에 다연이는 속히 '잘나가는 무리', '좀 노는 친구' 라고 생각하고 경계 했었다. 아이러니하게도 그런 내게 오히려 편견 없이 대해준게 다연이였다. 내가 하는 농담들, 내가 하는 이야기들, 내가 하는 장난들. 누군가는 이를 대수롭지 않게, 어떤이들은 기분 나쁘게 받아드렸던 것들인데, 다연이는 그저 한없이 웃어주었다. 내게도 나를 믿어주는 청중이 생긴 느낌이였달까?

그렇게 시작된 우리의 인연은 대단히 특별하진 않았지만, 꾸준하고 지속적이였다. 매번 삶의 큰 변화속에서 인연의 줄을 놓을 뻔 했던건 나였고, 그 줄을 잡아준건 다연이였다. 나의 상처와 세상에 대한 분노, 그리고 주최할수 없는 욕심 때문에 이따금 세상과 등지던 나에게 항상 선뜻 먼저 연락하고 신경써주던건 다연이였다. 그게 블루밍턴이였건, 뉴욕이였건, 한국이였건. 그 꾸준한 믿음과 연락이 나의 의심을 신뢰로 돌려놓았고, 서서히 다연이는 나에게 몇안되는 '진짜'가 되었다.

지금도 생각해보면 편견없이 나를 대해준 다연이에게 너무 감사하고, 그 편견 없는 '용기: braveness'가 실처럼 가늘지만 끊어지지 않는 우레탄줄 같은 인연을 만든거같다. 그리고 언제나 같은 자리에서 한결같은 마음으로 편견없이 나를 바라봐주던 다연이가 없었다면 우리의 인연은 이렇게 이어지지 않았을 것이다. 그러면서 한편으로는 내가 다연이만큼, 다연이에게 좋은친구가 되어주었는지 반성해보게된다. 나는 너를 똑같이 편견없이 대하고 있었을까? 내가 너의 입장이였다면 선뜻 나에게 손을 내밀수 있었을까? 등등 많은 생각을 하게된다.

12년이 지나도 다연이는 여전하다. 이제는 스키니진도 안입고, 예전처럼 철없이 웃지는 않지만, 난 여전히 이 우뢰탄줄같은 인연을 굳게 잡고있는 다연이가 보인다. 그리고 이렇게까지 이 인연을 잡고 나를 믿어준거에 고맙고 미안하다.

이럴줄 알았다면 같이 사진이라도 찍을걸 그랬다.

고맙다.

뉴욕 1

경제적 독립운동가 — Thu, 30 Dec 2021 08:55:53 +0900

뉴욕이라는 곳은 어느새 내 새로운 집이 되었다.

몇일전 크리스마스 연휴라서 나홀로집에2를 보았다. 92년도 영화인데도 불구하고 생각보다 많은 영화장면속 장소들을 알아볼 수 있었다. 외국인, 방문자 등 이방인의 또 다른 이름으로 지난 5년간 불리우던 나도, 어느새 콘크리트 정글 속의 일부가 되어가고 있었다.

나홀로집에2

뉴욕과 나의 인연은 참 깊은거 같다.

처음 뉴욕을 방문한건 95-97년도 사이 어느쯤 엄마와 함께 여행을 했었는데, 단편적인 기억들만 있을 뿐 내가 너무 어렸을때라 그런지 크게 기억에 남는 여행은 아니였다. 하지만 뉴욕과의 인연은 아이러니하게도 미국을 떠난 후 부터 시작되었다. 한국에 살면서도 나는 주로 미국에서 생산되던 컨텐츠들을 많이 소비해왔다. 어렸을적부터 듣던 힙합, 무수히 많이 봐왔던 헐리우드 영화, 그리고 밤새가며 즐기던 미국산 게임들. 스파이더맨 2에서 보여지던 전철 위 스파이더맨vs닥터 옥토푸스의 대결 장면이라던가, 악마는 프라다를 입었다에서 나오던 살벌한 직장생활의 모습은 알게모르게 미국에 대한 동경을 심었으며, 그 문화 중심에서 뉴욕은 홍일점과도 같았다. 그리하여 나도 모르는 사이 어느새, 나는 뉴욕을 향해 가고 있었다.

재밌는 사실 중 하나는, 예전 싸이월드 시절에 내가 사실 뉴욕에 살겠다는 예언을 했었다는 것이다! 당시 대학교를 뉴욕으로 가고싶었던 나는, 낮은 성적과 부족한 자신감에, 어디가서 뉴욕에 대한 내 열망을 제대로 표현하지도 못했다. 어딘가는 내 열망을 표현했여야했는지, 인터넷에서 긁어온 뉴욕사진 한장과 그 밑에는 "10년뒤 내 무대" 라는 포부를 적어 놓았었다. (지금 다시 그 기록을 발췌해볼려고 했으나, 아쉽게도 싸이월드 접속이 불가했다.) 하여간 나의 포스팅 밑에는 친구들의 장난스러운 반응들 뿐이였지만, 10년뒤 나는 정말로 뉴욕에 살고 있었다. 뉴욕에 대한 열망을 별개로, 무의식의 힘에 관하여 배우는 계기였다.

대학교 3학년 때 까지도 뉴욕에 대한 내 사랑에 대해 나는 솔직하지 못했다. 대부분 친구들은 학교 근처 대도시인 시카고로 취업 해가던 와중에도 나는 고민했다. 시카고로 지원하는게 심리적으로나 정보적으로나 좀더 유리하였을텐데, 당시 10년 가까이 중부에 살았던 나는 본능적으로 시카고가 나의 행선지가 아니였다는 것을 알았던거 같다. 그리하여 고민 끝에 내가 내린 곳은 LA였는데. 조금 뜬금 없겠지만, 대부분 친척들이 거주하는 곳이며 한국 관련 문화가 널리 퍼져있다는 것이 내심 매력적으로 다가왔다. 그리하여 2015년 여름은 LA에서 인턴을 하면서 보냈다. 안타깝게도 인턴을 하는 내내 나는 알지모를 불만족스러움을 끊임 없이 느꼈다. 그리고 그 불만족은 나에게 새로운 도전을 부추겼다.

어짜피 한번 미국서 일할건데, 할거면 뉴욕서 하는게 어때?

2022년 목표

경제적 독립운동가 — Wed, 29 Dec 2021 10:34:01 +0900

나도 32살이에요...

한국 나이로는 30하고도 2살이 더 되는 2022년은 뭔가 이루어 보고 싶다. 좀더 명확하게 말해 변하고 싶고 현재로부터 탈피하고프다. 대학교 졸업 후 5년동안 기록보다는 흐르는대로 살아왔는데, 인생을 복기해보니 내가 기대했던 것보다 성장이 더디었다고 평가된다. 그래서 그 이유를 좀더 명확하게 찾아보고자, 앞으로는 내가 이루고자하는 목표를 몇가지 설정하고 과정을 자세하기 블로그에 기록해보고자한다.

아래는 2022년 이루고자 하는 목표들이다. 전반적으로 세분화가 필요하겠지만, 현재 애매모호하게 적어놓은것들은 하이라이트 처리해놓고 점진적으로 업데이트 해보도록 하겠다.

운동

싸움 관련 스포츠/무술 배우기 (Ex. 무에타이, 킥복싱, 복싱, 주짓수)

매일 헬스하기 (루틴 지속 or 발전시키기) - 아침루틴으로 만들기

매일 유산소 하기 (20분 걷기 / 10분 인클라인 걷기) - 점진적으로 늘려나가기 / 아침루틴으로 만들기

식단

하루 한끼 샐러드 or 디톡스 주스 - 하루에 한끼는 건강하게, 한끼는 내 마음대로

커리어

커리어 멘토를 찾기 - FDD 이직 후 가이드를 줄 수 있는 좋은 멘토를 찾아보자 / 어떻게 하면 그들의 마음을 움직일 수 있을지 잘 생각해보자

자격증

Alteryx Beginners Certification - 비지시즌 끝나고 3월에 한번 집중적으로 공부해보자

Alteryx Intermediate Certification - 비지시즌 끝나고 3월에 한번 집중적으로 공부해보자

PowerBI Certification - FDD에서 일하면서 공부를 병행해보도록 하자

인생

1차원적인 중독 Detox (술, 흡연, 음식, 게임, 잠)

새로운 취미 찾기 / 취미를 통한 동아리 & 사람만나기

매일 일기쓰기 - 하루 마무리 루틴으로 만들기

매일 목표일지 쓰기 - 하루 마무리 루틴으로 만들기

Google Calendar 생활화 하기 / 시간 단위로 기록하기

Work/Social Fashion 공부 & 구비하기

자산

매달 $1,500 투자 or Saving 하기

퀀트 투자 공부하기

- 월가아재 https://www.youtube.com/c/%EC%9B%94%EA%B0%80%EC%95%84%EC%9E%AC%EC%9D%98%ED%96%89%EB%B3%B5%ED%95%9C%ED%88%AC%EC%9E%90/featured

월가 아재의 행복한 투자

안녕하세요. 저는 전직 시카고 거래소 트레이더, 현직 월스트리트 데이터 과학자입니다. 월가 아재의 행복한 투자 채널에 오신 것을 환영합니다. ^^ 채널의 주 컨텐츠는 투자와 트레이딩에 대한

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- 강환국

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할 수 있다! 알고 투자

안녕하세요, 강환국입니다. 할 수 있다! 퀀트투자(2017), 가상화폐 투자 마법공식(2018), 하면 된다! 퀀트투자(2021), 거인의 포트폴리오(2021)의 저자입니다. 2021년 경제적 자유를 달성하여 작가, 유튜

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아직은 어떤 목표들은 조금 모호하고 불분명하나, 차차 진행하면서 세부화시키기로 하겠다. 한번 잘해보자.